La sparizione

delle sagome dei camerieri

fuori dai ristoranti

non è avvenuta in una data precisa.

Sono cose che misteriosamente accadono

come la comparsa dei biscotti Togo

al cioccolato.

Tutto è cambiato.

Prendete le chewingum.

Quando ero piccolo il massimo

erano le chewingum a palline dentro la boccia.

Perchè una cosa va detta:

anche se i telefilm erano in bianco e nero

c'era sempre una cosa a colori,

la boccia delle chewingum.

Poi sono venute

le prove tecniche di trasmissione.

Se eri fortunato

ti poteva capitare di avere un amico con l'antenna esatta

che captava la Svizzera

o Capodistria.

Tele Capodistria

era un vulcano di emozioni.

Film partigiani

dove i tedeschi erano cattivi

e i partigiani buonissimi e intelligentissimi.

Un paradiso socialista.

Dopo le palline

sono arrivate le Riprova

sarai più fortunato.

Le più ambite

erano quelle di Fort Apache

e se superavi la prova

potevi lanciarti dalle Brooklyn,

la gomma del ponte.

Al tempo però le chewingum

avevano un mucchio di sapori in più

ed il meglio,

il più rivoluzionario,

era il Cinnamon.

Il Cinnamon era il vero gusto da Black Panthers,

da Malcolm X.

Il Cinnamon è la cannella,

ma non vale.

Il Cinnamon

quando è arrivato il riflusso,

lo hanno abolito.

Evaporato, sparito.

Uno andava al bar

e trovava solo le Centerfresh,

quelle con dentro il liquido.

chewingum da maggioranza silenziosa.

La sinistra calava

ed ecco comparire le chewingum del capo

che mangia pesante.

Pesante.

Erano tempi difficili.

C'era chi si dava alle Stimorol danesi

e chi si drogava con le Dentigomma

che si trovavano solo in farmacia.

Poi il miracolo.

Un giorno, al Circolo Gramsci,

preso dallo sconforto per avere scoperto che esistono

le Big Babol Revolution,

ho gettato l'occhio dietro ai Boeri

e alle liquerizie Goleador.

Le Cinnamon erano tornate.

Strano che l'Unità non avesse detto niente.

Alle Cinnamon e a tutti i compagni caduti

bisognerebbe dedicare una piazza

davanti ad un ipermercato.


(Grazie a Curènna per questo testo)